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Réponse de Monsieur le Président du comité, Monsieur Gérard RAMSEYER , à notre Trésorier fribourgeois, Canisius MOREL :
Lequel vient de lui annoncer fièrement avoir reçu un courrier des ''Produits du Terroir du Pays de Fribourg'', confirmant la mise à disposition de la crème double de la Gruyère et des meringues pour le dessert lors de la soirée de gala.

Réponse de Monsieur le Président :
Bien reçu. Voyez-vous, la vie est simple dans son cortège de joies, de plaisirs, de déceptions, d'échecs, de bisous, de coups de gueule, de grands espaces, de vastes paysages et de visions réduites à l'extrême.
Je travaille ce soir sur l'EURO 08, on a des problèmes basiques  importants... et vous arrivez avec... votre crème double et vos meringues ! Alors là, je saute de bonheur. Comme devant une Soupe du Chalet au Creux du Feu.
Je me dis : ce Canisius a sans doute un prénom étrange, mais il est efficace ! Le brave homme, le "noble coeur" dont parlait volontiers Jules Vernes ! On aura de la crème double et des meringues... La lumière s'installe dans la pénombre de mon bureau, les papilles gustatives s'épanouissent, entament une samba sur fond de salive euphorique, je revis.
Vous auriez été là que je vous aurais embrassé. Mais vous m'auriez annoncé que les Produits du Terroir répondaient négativement, vous auriez pris mon pied au cul. C'est cela ce "cortège de la vie" dont je parlais tantôt.
Avec Linda Ronstadt qui chante "Winter Light" sur ma chaîne (un délice, une émotion), je vous félicite, vous dis merci. A vous ainsi qu'à cet excellent J.P.Beaud.
Je zieute pour une statue du mérite ! Avec mon amitié.

Le Webmaster vient d'informer les membres du comité que la ''Préposée aux Procès-Verbaux'', la ravissante Héliane, est en train de faire réparer son PC et qu'elle a perdu son carnet d'adresses. Il est demandé à Stefano de lui venir en aide.

Réponse de Monsieur le Président :
Quelle merveille que cet ordinateur. Moi, j'ai reçu mon nouveau stylo, ça ne me pose pas de problème particulier ! Vous souvenez-vous de l'époque où, assis en tailleur sur la poussière devant la cabane, le burin à la main, la tuile entre les genoux, vous sculptiez des icônes dans l'argile ?
Là, on était efficace : on préférait marcher dix lieues plutôt que de tailler une tuile, on préférait tailler une bavette plutôt que de s'écrire, entre deux coups de cidre bien frais on se passait le message et départ pour les dix lieues de retour, avec les ours qui rôdaient, les aurochs qui broutaient paisiblement et les fauves qui feulaient dans le sous-bois ! Mais peut-on demander cela à Héliane ?
Vous avez donc bien fait de m'informer, bien fait d'envoyer Stefano à la rescousse et bien fait de me souhaiter un bon week-end car la fatigue menace ! Amitiés.

Le Webmaster vient de transmettre aux membres du CO, le bilan intermédiaire fourni par le Trésorier du 50ème. Lequel est confronté à des problèmes de messagerie.

Réponse de Monsieur le Président :
Si je dois ajouter à mes propres errances informatiques, celles de Kéké et les explications filandreuses du Trésorier, je perds le moral. Ce que je sais, c'est que j'ai pris perso à la dernière séance du CO le 30.11.04, entre le pouce et l'index selon la méthode ancestrale et basique, le budget du trésorier, que ce document m'a été présenté comme "valable" et que dès lors, je suis à jour.
Pour le reste, je vous laisse mettre de l'ordre dans un domaine qui de plus en plus me paraît à mi-distance entre Harry Potter et Le Seigneur des Anneaux, vous savez cette scène où le gros barbu brandit son index et déchiquète la chaîne de montagnes pendant que le vilain dragon dévore un hectare de forêt pour avaler le petit singe blanc plissé comme une pomme reinette.
Bonne fin de journée, si tant est que vous puissiez trouver le sommeil après de si horribles convulsions informatiques. Encore qu'à ma connaissance, vous n'êtes pas payé pour dormir, mais c'est une image. Amitiés.

Le Comité d'organisation 50ème tient à remercier les Représentants de la Région FRIBOURG pour leurs déplacements, le Corps des gardes-frontière qui nous met à disposition ses locaux au Cdmt Cgfr III, ainsi que notre Président, Monsieur RAMSEYER. Lequel, au terme de notre séance du 14 décembre 2004, nous a offert une agape admirablement garnie et décorée par les talents du couple BEAUD et immortalisée par l'appareil photo de VENTRE.

Ensuite, la Marmite de la Mère Royaume a été brisée symboliquement par Mlle ROULIN (FRG) à l'aide d'une hallebarde. Laquelle, selon les dires de l'Adj. GILLIAND, a failli transpercer le coeur d'un de ses collègues lors d'une autre collation, glissant dangereusement vers la chaise de celui-ci et se plantant dans le mur...

Enfin, le Président s'est félicité du respect de l'échéancier, du formidable engagement ainsi que l'excellente collaboration des membres du CO et a présenté ses voeux de Bonne et Heureuse nouvelle année.

Vous vous délectez du sens de l'humour de notre Président de comité 50ème ? Voici, en exclusivité, d'autres passages.
NB : il est remarquable et intéressant de constater, que le poids des responsabilités de notre Président, qui a d'autres préoccupations, n'altère nullement sa qualité de rester Simple, Humain et Drôle. A bon entendeur...

Alors là, je flippe ! Il me faut donc aller sur le Net (je ne vous dis pas l'angoisse) pour lire un dossier sur la Prévention de ma bécane ? Une bécane qui va bien si je lui demande ce pour quoi elle est faite et rien de plus ! J'ai comme ça le sentiment que tout est OK, mais allez savoir. Avez-vous seulement conscience du degré de perversité de mon portable ?
Il écrit bleu alors que je lui demande du noir ! Il écrit bleu parce que sans doute je devrais avoir une imprimante bleue, mais alors comment expliquez-vous qu'Il (la majuscule c'est pour sauvegarder la notion de sainteté) imprime bleu alors que la norme usuelle, c'est noir ! C'est qu'il sait que je n'ai pas de bleu dans l'imprimante et Il fait exprès pour embêter.
C'est vrai, Il s'est ramassé une baffe un jour qu'Il montrait une telle mauvaise volonté que la contrainte corporelle s'imposait, mais tout de même. Bref, je n'irai pas sur Internet, je ne lirai pas votre bafouille "tutorielle", je pars du principe que tout fonctionne, je vous associe volontiers dans mes prières d'actions de grâce et (surtout) d'intercession du matin, je vous propose à l'Oscar, je zieute pour une statue, je fais tout ce que vous voulez du moment que la persécution dont je suis victime depuis de longs mois cesse.
Que le Très Haut fasse que notre histoire ne s'achève pas comme la Bible par l'Apocalypse (ce qui à la réflexion me plonge dans une profonde incertitude parce que je crois qu'après l'Apocalypse, il y a encore des livres dans la Bible. Faut vérifier. Etant entendu que même s'il y a encore des livres après l'Apocalypse dans la Bible, ce ne sont sûrement pas des indications sympathiques, les enseignements gentils et encourageants se trouvant plutôt au début : "le troisième jour, le Seigneur a créé les fleuves, les lacs, les fleurs, toutes sortes de bestiolles mignonnes, les restos du coeur, les Bancomat, les tribunes du Servette, etc".
Bref, que tout fonctionne encore six mois par la grâce du Webmaster qui me donne l'occasion de me défouler sur l'écran de Sa Majesté mon portable.

Ou encore :

NB : à cette époque, les femmes, on leur donnait galamment un coup de massue sur le crâne, on les tirait par les cheveux jusqu'à la caverne, on leur faisait l'honneur de la peau de bête familiale, c'était affreux ! Tandis que maintenant, ce sont les femmes qui matraquent au niveau de la carte de crédit, les cheveux ce sont les hommes qui les perdent et la peau de bête familiale confine à la peau de chagrin : c'est pas beau, le progrès ?...

Citation préférée :

''Quant on a fait courageusement et jusqu'au bout ce que l'on a jugé bon de faire, on peut se passer de la réputation, de la gloire et même du succès''
(Marquis de Vauvenargues)

Vous remarquerez qu'au niveau de l'humour, le Commandant du Corps des gardes-frontière III, le Colonel J. STRAHM , n'est pas en reste. Lettre adressée à notre Vice-Président Clément GREMAUD , à propos d'une demande de congé société pour un membre du CO :

''Monsieur le Vice-Président,
J'accorde à M. l'adj EM GILLIAND Jean-Claude, le congé demandé pour ses responsabilités dans le cadre de l'IPA.
Je prends acte avec un certain sourire que M. GILLIAND est responsable de tout ce qui a trait au cirque. S'il devait mener le cirque dans mes services, je saurai au moins qu'il a acquis dans ce domaine une certaine expérience.
En vous souhaitant d'ores et déjà plein succès pour votre importante manifestation, je vous prie d'agréer, Monsieur le Vice-Président, l'expression de mes cordiales salutations.''

Le CO profite de cette occasion pour souhaiter à Monsieur STRAHM une excellente retraite bien méritée.

Notre Maître de Cérémonie, Jean-Claude GILLIAND, alias ''Martin'' (Circus), secondé par Jean-Luc et Grégoire, se félicite que lors de la soirée du Jubilé qui a eu lieu de 1800 à 0300, le timing du programme bien rempli a scrupuleusement été respecté, à la minute près !!... Seules 11 minutes de délai sont ''déplorées'' par notre aimable traiteur, au niveau du service. Ce qui n'a en rien influencé négativement la soirée, bien au contraire.

Alors que Monsieur RAMSEYER se plaint de ''douleurs abdominales'' dues à un moment d'affection exprimé par les ''caresses'' avec ses sabots d'une Chêvre !!... Clément GREMAUD, alias ''Kèkè'' et le reste du CO, se plaignent à leur réveil, du vacarme assourdissant, émis par des ''Petits Lutins'' qui sautent à pieds joints sur une table en bois avec leurs gros sabots !!!...

WANTED

Jean-Claude recherche un porte document avec son stylo et allume feu. Il évite de regarder le sol, cause : Maux de Tête... New : porte document retrouvé dans la voiture de Stef...

Franco recherche son manteau et le trousseau de clef.

Stef recherche son portable qu'il aurait perdu dans ''une'' voiture, dans de drôles de circonstances... New : téléphone retrouvé dans Sa voiture...

Kèkè cherche palmes, masque et tuba (problème de tuyauteries dans sa caravane...)

Monsieur le Président RAMSEYER nous présente ses tracasseries pour la présentation du programme de la soirée :

Ouverture de la Soirée de gala

Il m'avait été indiqué que je devais parler dans la cage aux fauves. Ce qui impliquait la présence sans intérêt particulier d'une cage, mais aussi la présence autrement inquiétante de fauves. Je me suis donc à réitérées reprises et discrètement renseigné sur le fait de savoir si les fauves étaient nourris avant ou après le numéro. Je m'étais fait à l'idée de risquer une cuisse dans l'aventure, la Tribune de Genève m'avait même enseigné que quand le fauve (en l'occurence le molosse) attaque, il faut se rouler en boule et faire le mort. Moi, ce qui me mettait en boule, c'est d'avoir accepté de mourir bêtement à 64 ans devant des convives hilares, la tête dans la sciure comme Louis XVI.

Bref, la veille, on m'avertit que les fauves ne seront pas là pour une obscure histoire de convention syndicale qui fait que les fauves ne travaillent que deux fois par jour et que la durée du travail est soigneusement chronométrée (un peu comme le demande l'UPCP quand elle négocie ;-) Les fauves dès lors ne pouvaient accepter de patienter pendant les minutes où j'ouvrais la Soirée de gala.

J'entre donc à 2000 tapantes dans la cage. Vide de ses fauves. A peine ai-je commencé à parler que je sens une odeur bestiale derrière moi. Ce ne pouvait être le souriant Président Gremaud, c'était donc l'animal qu'il tenait en laisse. Une bestiole à monstres cornes, vêtue d'une robe de classe, grise, noire et blanche. Il paraît que la tradition, c'est pendant le discours de tenir en laisse la bestiole (j'ai d'abord cru que c'était un bouc et je me suis dit que j'allais puer pendant toute la soirée, puis j'ai cru comprendre que c'était une chèvre, et c'est vrai, elle ne puait pas beaucoup. Gremaud, lui, fleurait bon le parfum de classe, ça compensait).

Mais essayez de tenir dans la main droite vos notes, le micro en plus et dans la main gauche la longe d'une gamine surexcitée à un point tel qu'elle ne sait plus qui, de Gremaud ou de moi, dispose du stock de carottes. D'où ce geste affectueux de me planter ses sabots dans les joyeuses ! Je m'en suis bien tiré : elle aurait pu me mettre une corne dans les soubassements.

Mais le Président Gremaud a été merveilleux de générosité et de grandeur d'âme : il lui a donné toutes ses carottes d'un coup. J'ai vu cela du coin de l'oeil, j'ai donc accéléré le débit pour terminer avant que la chèvre ne revienne me troubler le fondement avec des sabots, il est vrai, fabriqué pour donner plus de mal que de plaisir. On a donc respecté la tradition, la chèvre va bien, mes joyeuses aussi (ce n'était juste qu'un moment à passer, un peu comme quand on fait le mur au foot sur coup-franc), les fauves sont arrivés calmes comme tout alors que j'avais déjà vidé les lieux, il y a ma foi des ouvertures de Soirées de gala plus tranquilles que d'autres.

Que le Président Gremaud se rassure : je proposerai par membre interposé que la chèvre soit nommée membre honoraire de l'IPA Genève. Ce serait sympa, elle recevrait une carte de fête à l'étable, le menu de fête serait ristrette avec sa carotte en entrée, sa mini-botte de foin en plat principal et au dessert des meringues à la crème épaisse de la concurrence (au lait de vache donc). Et en attraction, elle chanterait "Bêle, bêle, bêle" avec Claude François. Une chèvre, c'est autrement meilleur marché qu'un tigre du Bengale !

Ainsi qu'un petit contretemps dans l'organisation :
"La Chorale de la Police de Fribourg devait chanter en fin de production le très célèbre Ranz des vaches, et il était prévu de faire reprendre en choeur par le public le refrain Lioba.  Au moment de passer sous chapiteau, le chef de cette chorale m'informe que le dernier morceau sera Loïï, parce que la Chorale ne peut pas chanter Lioba... Je lui demande si c'est faute de soliste, il me répond : "- Non, mais il aurait fallu reprendre et répéter ce chant".
Moi qui croyais qu'en pays de Fribourg, on chante Lioba chaque matin en se lavant les dents et chaque soir au moment de s'allonger. Heureusement qu'on n'avait pas choisi le Cé qué l'aino !"... Amitiés.